赢家vip彩票登入:冷笑话精选,让你瞬间冒冷汗

时间: 2017-07-11    阅读: 39 次    来源:
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申博上网导航登入 www.bjj33.com 有一种笑话无法让人在听到的时候会心一笑,而是感到十分无聊,只能无奈冷笑一声,这种失败的笑话被称之为冷笑话。

如今,人们并不再只追求幽默笑话,而是研究如何讲一个冷到极点的笑话。下面是小编整理的冷笑话精选,相信在阅读之后一定能让你瞬间冒冷汗。

1、有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐,女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱!女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿……女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我??!男生说:我己经证明了??!四十摆在眼前!

2、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

3、一公车上,男孩子对旁边的女孩子说:“谁说不能预测未来,至少我能知道几年后我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”那女孩子回了一句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……”全车人顿时都被秒杀了……

4、乌龟受伤,让蜗牛去买药,过了2个小时,蜗?;姑换乩?。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

5、老师:小新,请用:“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难……

6、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来,老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”

7、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。最猛的:你爹临死前给您留言了。

8、交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说:“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊:“让我吹吹。”警察也怒了:“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后,二哥开车回来了,挤到警察面前:“这下能吹了吧?”然后,他到现在还没回来……

9、我的数学老师是个爱嘲讽人的的大叔谁都嘲讽,有天特别忧郁的看着我们说“同学们,没文化真的特别可怕!我老娘咧,我过年回家插冰箱插头的时候。她居然要我只插一点通电就行了,不要完全插完,就会少用一点电!我这么聪明她真的是我亲娘吗?”老师你这样黑你妈妈不好吧?

10、刚下过大雨,地面还是比较湿。一个男的对一个女的说:“亲爱的,不要走那么快,我们是散步,不是跑步,小心摔倒。”女的感动的不行了,说:“还是你对我最好了。”男的回到:“摔伤了,我又背不动,你这么重,怎么回去呀!”

11、好让我们来接听下一位听众的来电。“主持人你好,我刚刚在商场门口捡到一个钱包。里面有五千多元钱……”“非常感谢这位热心听众,我们会尽快联系失主的。”“不,不,我只想点一首歌《倍儿爽》!”

12、儿子:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。儿子:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

13、一对热恋的情侣落入变态杀人狂手中,面临双双惨死。但有一个机会——两个人锤子剪刀布,赢的人会被释放。二人决定都出锤子一起死,最后女孩出了锤子,男孩出了镰刀,于是他们成立了一个组织。

14、今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚……

15、如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……

16、别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊……啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!这歌串得,太让人内牛面满了……

17、今天傍晚在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费,粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了??墒呛罄捶⑾帜欠?,好像不是我的……

18、记者:“你们怎么验证患者的病治好了?”精神病院院长:“我们假设一个场景,患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上,以石头剪刀布的输赢定生死。”记者沉思一会:“这个问题牵涉到博弈论和人性,还有性取向的问题,很难。”院长:“正常人会用能活动的手互相解开绳子……”

19、同样是hero斗魔王:如果HERO和女主滚了床单,那是美剧;如果HERO才是真正大魔王,那是日剧;如果HERO和女主是失散多年兄妹,那是韩剧;如果HERO和大魔王同归于尽,那是港剧;如果HERO和大魔王滚了床单,不用想了,那一定是英剧……

20、婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓……

21、当幸福来敲门的时候,我怕我不在寝室,所以一直都很宅……

22、我家狗狗脾气很倔,一般不和狗狗玩,所以说遛狗的时候看见我喜欢的狗狗,都是我冲上去和狗狗玩,我家狗狗就在原地等着,看我玩的差不多了,叫两声,示意我该走了……

23、小偷在鸡舍偷了只鸡,逃跑时撞翻了鸡舍里的灯,鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火,明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏,把它藏在怀里时,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀,它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷,它幸福的死去了。

24、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去??!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

25、公司新来了个漂亮女秘书。一周后,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和了一句感慨的说:我也明显感觉比你老婆强好几倍!

26、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了……

27、爸爸:“姐姐为何哭得如此伤心”小妹:“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名!”爸爸:“那应该值得高兴才对呀!”小妹:“但是姐姐她什么都没有装扮??!”爸爸:“……”

28、人一生最好的朋友是床。人生在床上,死在床上,欲生欲死还在床上。

29、放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解地说:“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”

30、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”

31、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

32、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道:你三姨就是你妈!

33、有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了,上前就是一句:我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他:“宝贝啊,别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说??!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了??醇妓滴抑朗虑榈恼嫦嗔?。

34、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错!

35、一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”

36、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒指,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到候,那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡??墒?,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!

37、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

38、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

39、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”(短文学网 申博上网导航登入 www.bjj33.com)

40、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

41、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

42、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到。

43、昨晚梦见我闪婚了,还跟她去旅游了,旅游过程里我们一起参加了一个冒险活动,她失足掉下了山崖,刚开始我抓住她了,拼了命的想抓她上来,可还是没能把人拉上来,很伤心,她就这么没了,早上起来发现是被子掉了,我们睡的那种上下铺,床高1米9难怪扯不上来了。

44、两个医生正准备给一个病人动手术,其中一个问另外一个,肺是在心的左边还是右边另一个回答道:“应该是右边吧!”病人一听这话,硬撑着直起身子,说道:“看来我还是出院吧!”

45、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!

46、一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶???妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。妇人:?。??为什麽?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

47、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

48、今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

49、昨天在超市,碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他,阿贵楞了一下,看了我5秒钟,说:“??!老杨!真巧啊。”我不是老杨,老杨是我寝室的,不过我不好意思说破。闲扯了几句,我们就分开了?;丶夷帽弦嫡找怀?,忽然发现,他也不是阿贵,他是杜子腾。

50、女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗女友:可你没我想象的好男友:就像食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。

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